Humour...dal Nord

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa. Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.

Il barman si avvicina e gli chiede: "Cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono gia abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi!"

Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
"E' meglio che non ci pensi; oggi ho gia avuto abbastanza problemi"
"Insisto; le do anche 300 euro!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare: "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"

Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm.,
infuriato, che grida parolacce, e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.

"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta esclama: "Ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga?"
Allora il cliente, impietosito propone al barista: "Guardi, dentro a questa bottiglia c'è un genio potentissimo, che ci creda o no; costui ha però un solo difetto: è molto sordo.
Questa bottiglia mi è costata un occhio della testa, ma se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 milioni e mi ridà la bottiglia. E siamo pari col panino e la birra. Stia però attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman è disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio! quando mai mi capita un'altra occasione; se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega?!"
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT!
Nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.

Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
risponde il cliente:
"Le avevo detto che doveva gridare molto forte;

secondo lei io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?"

II prete novello

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.

Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.

Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.

Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

Era dell'Arcivescovo e diceva:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

· La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

· La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

· Ci sono 10 comandamenti e non 12.

· Ci sono 12 discepoli e non 10.

· I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

· Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".

· Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".

· Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.

· Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.

· Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.

· L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però fare il trenino mi è parso esagerato.

· L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

· Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.

· Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.

· I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".

· La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".

· Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa".

· La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

Al servizio del povero cittadino

Sotto attento consiglio della mia corrispondente dal Nord mi immolo a difensore del povero e onesto(aoo) cittadino, dell'inconsapevole consumatore..e dato ke siamo un popolo che non riesce proprio a vivere senza telefono cellulare ,a tutti gli interessati (compreso il sottoscritto) propongo quanto segue:

Ecco come Vodafone "recupera" i costi di ricarica, dopo che il decreto
Bersani del Governo li ha eliminati.

Dal 6 marzo 2007 Vodafone ha introdotto due nuove "funzionalità": ricezione
SMS vocale e notifica ricezione vocale, una sorta di segreteria telefonica
(al costo di 0,29 Euro a chiamata)
attivato automaticamente a tutti coloro che non usano la
segreteria telefonica (99% degli utenti).

Quando chiamerete un/a vostro/a amico/a e il telefono è spento sentirete una
voce che vi dirotterà al nuovo servizio.

Per disabilitare questa funzione è
necessario:

- essere registrati al sito www.vodafone.it oppure www.190.it
- effettuare l'accesso al proprio account
- Cliccare su "190 fai da te", poi sul menu di sinistra la voce "Servizi e
Promozioni"
- Cercate nell'elenco dei servizi le voci "Ricezione SMS vocale" e "Notifica
Ricezione Vocale" (solitamente è nella seconda pagina)
- Cliccate sul pulsante "Disattiva" nel rettangolo i ciascun servizio da
disabilitare e si aprirà la pagina di conferma. Cliccate sulla voce
minuscola in basso con scritto "Clicca qui per confermare l'operazione"
- Eseguite lo stesso procedimento per entrambi i servizi

Da questo momento chi vi chiamerà a cellulare spento non pagherà più i 29
centesimi per questo servizio che nessuno ha richiesto!!

Se lo facciamo tutti riusciremo a non incappare in questo ennesimo tranello
rivolto ai consumatori.

Diffondete dunque la parola di Zago.

Grazie a tutti!

P.S.: vi auguro di riuscere... al sottoscritto al termine di ogni tentativo è stato comunicato di riprovare più tardi
(seee...domani!!!)

Campioni del mondo!!!

anche se i mondiali sono finiti da un pezzo...

Giornata tipo degli azzurri:

7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo.
Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perchéCannavaro nun vuol giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Melandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle (Buffon non le aveva ancora tolte)
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritirarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

Grazie azzurri!

Il genere del PC

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze dell'inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili: "Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.
Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

La vita come dovrebbe essere...al contrario!!!

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete
tracchete il trauma è già bello che superato. Quindi ti svegli in un
letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo
giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è
andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico
migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo
giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare
adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino
in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a
studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun
tipo di obbligo e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai
dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un
posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno
ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo...