Un anno in più...

Molto probabilmente questo è un post che avrei dovuto lasciare lunedì.. ma eventualità varie hanno costretto il suo posticipo..
Un altro anno è passato, inesorabilmente il tempo trascorso è oramai alle mie spalle...
è come se ogni annualità portasse seco un peso, più o meno gradito,
che grava più che sulle proprie spalle sulla propria coscienza...
i traguardi sembrano sfuggirti, anche quando penso di essere arrivato tutto è ancora così labile...
l'ottimismo che credo mi contraddistingua svanisce per far posto a preoccupazioni e pensieri che di lieto non hanno nulla...
ma poi quando credi di non avere più appigli ci sono loro...
le persone care...
quelle che a tua completa insaputa ti piombano in casa
(IL GIORNO PRIMA DEL COMPLEANNO!!!)
e ti seppelliscono di cuscinate ricordandoti che 29 dei miei anni passati hanno recato per lo meno piacere a qualkuno...
e la tristezza svanisce lasciando progressivamente posto alla consapevolezza e alla felicità...

Ringrazio tutti voi di cuore...
(mi dispiace di cuore per gli assenti..che come al solito sono INGIUSTIFICATI!!) ma un abbraccio e un ringraziamento particolare vanno alla piccola lalla, senza la quale tutta la serata non sarebbe stata possibile!!!

Amore e libertà

Parlando del più e del meno con il caro Micione Ginger mi sono trovato inaspettatamente a riflettere su alcuni temi di natura profondamente seria;
due temi che , per secoli, da autori, pensatori, filosofi e poeti sono stati ora contrapposti, ora liberamente affiancati come alleati...
l'amore e la libertà.
Due sentimenti, due stati d'animo... numerosi potrebbero essere le loro definizione.. e in fondo tutte strettamente personali, o meglio intimamente collegate alle personali vicende emotive...
per Arthur Schopenauer l'amore è legato,in modo indissolubile, alla sessualità, la quale a sua volta esprime la volonta della specie umana di proseguire la propria esistenza...
il filosofo afferma, inoltre che "ogni innamoramento, infatti, per quanto voglia mostrarsi etereo, ha la sua radice solo nell’istinto sessuale, anzi è in tutto e per tutto soltanto un impulso sessuale determinato, specializzato in modo prossimo e rigorosamente individualizzato."
Per lo stesso autore la libertà ,invece, è collegata all'essere e non alle proprie azioni...
Sulla base di queste poche considerazioni mi è sorto il dubbio circa il
comportamento dello stesso Micione..
che tutte le sue attenzioni verso le varie fanciulle:
1.barbara; 2.harry potter; 3.laura; 4.filomena(ke nome!!!!); 5.loriana; 6. veronica... e infine una new entry valentina( pugliese, molisana, lucana o tedesca... non si è ancor capito!!!!)...
sia rivolto semplicemente al solo atto sessuale..
o tutto ciò nasconde una profonda incapacità e contemporaneamente un estremo bisogno di trovare un'anima gemella???

Donna al volante...

In questi giorni in cui la piccola lalla inizia le sue prime lezioni di guida,
mi chiedevo quale coraggio avesse l'istruttore,
quale insensato rispetto verso la pubblica sicurezza potesse avere un individuo che riesce a mantenere il sangue freddo mentre le manine di quella creatura,così incapace, stringono un volante...
perchè lalla ignora completamente la funzione del volante, forse ritenendolo un degno sostegno di tutte quelle strane appendici,
o più semplicemente un valido appoggio delle stesse mani...
non lo dico così..giusto per burlarmi di lei...
lalla evidentemente ignora come sia possibile schivare pedoni, veicoli o quantaltro...
e proprio la mente è attanagliata da questi timori che mi
auguro che la sua natura ruspante e il suo caratterino
non le creino problemi...
come questi che vi propongo...

Per chi è contro l'alcolismo sfrenato!!!!

BIRRA O FIGA?

... hai di questi dubbi?... nooo ma te li fanno venire??!!... giusto??

Una birra è sempre bagnata.La figa và incoraggiata.

Vantaggio: birra.

Una birra fà schifo servita calda.

Vantaggio: figa.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.

Vantaggio: birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.

Vantaggio: figa.

In una scatola vengono 12 birre.La figa è una scatola dove puoi venire.

Vantaggio: figa.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.

Vantaggio: pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.

Vantaggio: figa.

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero.

Vantaggio: pari(ancora..punti di vista!!).

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.

Vantaggio: figa.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.

Vantaggio: figa.

La birra, più è stagionata, meglio è.

Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.

Vantaggio: birra.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.

Vantaggio: figa.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.

Vantaggio: figa.

Lo stato tassa la birra.

Vantaggio: figa.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.

Vantaggio: birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.

Vantaggio: birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.

Vantaggio: figa.

La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.

Vantaggio: figa.

La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.

Vantaggio: birra.

La birra non la devi mai accompagnare a casa!

Vantaggio: birra.

La schiuma nella birra è normale!!!

Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ed è il tuo capo) potresti essere promosso.

Vantaggio: figa.

La peggiore delle birre non attacca malattie mortali

Vantaggio: birra.

La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non è detto!!

Vantaggio: figa.

Figa batte birra: 14 - 9.

Un ringraziamento particolare va al micione ginger..fonte e ispirazione di questo testo il cui contenuto è in grado di mantenerlo lontano dagli allenamenti!!
Micione LIBERO SUBITO!!!!!

Er monnezza

L'uomo oggi noto con il nome di Tomás Milian, che può vantare una carriera recitativa ultratrentennale, nacque come Tomás Quintin Rodriguez il 3 marzo 1932 (anche se in Italia lo si crede nato nel 1937) nel piccolo villaggio cubano di Cutono, nei pressi de L'Avana. Al di là delle apparenze, Tomás non fu il classico bambino viziato di una classica famiglia borghese quale era la sua, essendo il padre un generale al servizio del dittatore Gerardo Machado, figlio del cardinale di Avana.
In particolare i problemi interni alla famiglia ulteriormente aggravati dalla instabile situazione politica del Paese contribuirono a rendere l'educazione di Tomás tutt'altro che serena...
Dei quattro figli della famiglia Rodriguez, Tomás si trovò nella particolare situazione di essere l'unico ad aver visto il suicidio del padre: i familiari lo mandarono sporadicamente in psicanalisi, ma rimasero grossi problemi a trattare con lui, ed infatti solitamente a Tomás veniva permesso di fare le cose a modo suo. Infatti, quando finì gli studi, Tomás decise di lasciare Cuba con nella valigia il sogno di diventare un attore.
Fu Miami la prima fermata di Milian nel 1955, e qui iniziò a studiare inglese e pittura;la signora responsabile della piccola scuola di recitazione e pittura che Milian frequentava rimase stupefatta dal talento del giovane cubano e lo iscrisse al famoso "Actors Studio" di Elia Kazan. La scuola era all'epoca diretta dal suo direttore forse più celebre, Lee Strasberg, e qui Milian apprese i fondamenti del "metodo Stanislavskij".
Fin dagli anni Settanta, gli spettatori italiani lo avrebbero adorato per le sue interpretazioni nelle commedie "romane", mentre la critica lo avrebbe incoronato per le sue parti nei film di Bertolucci ed Antonioni; la prima metà degli anni Sessanta fu un periodo in cui Milian veniva spesso ingaggiato per ruoli intellettuali, sensibili e leggermente nevrotici: fu un intelligente interprete della gioventù borghese, per esempio sia in Boccaccio '70 che in Laura Nuda (1961). Tuttavia, tra questi ruoli, Milian riuscì anche a sperimentare. Nel 1964 fu il protagonista della commedia teatrale Fuaristo, e l'anno successivo interpretò Raffaello nella grande produzione americana The Agony and the Ecstasy (Il tormento e l'estasi).Nonostante avesse guadagnato dei riconoscimenti dalla critica, Milian doveva ancora dimostrarsi una vera star davanti al grande pubblico, e con l'avvento del genere "Spaghetti Western" il grande successo commerciale era proprio dietro l'angolo.
Fu,però, nel 1976 che Milian esplose sugli schermi italiani nei panni dello sgargiante ispettore Nico Giraldi in Squadra Antiscippo il primo di una serie di undici (!) film parodistici che fecero guadagnare a Milian il soprannome di "Monnezza". Il personaggio di Monnezza offre un'interessante contraddizione con la personalità di Milian nella realtà, e la storia della sua creazione è piuttosto complicata...fu nella pellicola del 1976 "Il trucido e lo sbirro" che iniziarono a delinearsi i primi lienamenti di quello che sarebbe stato l'ispettore di polizia più sboccato del grande schermo.
Milian stesso dichiarò che nonostante il romanesco non si addicesse esattamente al suo retaggio di borghese cubano si era innamorato di questa parlata perché era vera, era quella della gente comune e della cultura di Roma. Lavorare con Corbucci per Milian era, a detta del regista stesso, "una grande sfida - altro che Antonioni e Bertolucci! - perché recitare personaggi sboccacciati e volgari rappresentava un grosso stravolgimento per uno che, in realtà, era introverso ed intellettuale". L'immagine di Monnezza provocò talvolta imbarazzo a Milian, che, spiegò lui stesso, si doveva confrontare con la domanda di "come fosse possibile andare avanti a giocare come i bambini giocano a guardie e ladri?" Ciò nonostante Milian ebbe grande successo e per il personaggio di Monnezza vinse il premio Rodolfo Valentino per l'attore più creativo e nel 1980 ricevette il premio Antonio de Curtis per la commedia.
Con il suo ritorno in America(fine anni 70-inizio anni 80) alle sue radici di recitazione a New York, Milian sembra aver chiuso il cerchio e ancora dopo una carriera stupefacente di oltre trent'anni non sembra esserci una fermata per il talento di questo camaleonte cubano...

La fedeltà..premia!!!

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.

Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.

A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.

Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:

- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:

- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa! , lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:

- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:

- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed ilpostino sul pisello.

Il cacciatore prende la mira e risponde:

- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

La Finale nazionale

Il weekend modenese purtroppo non regala elevate soddisfazioni a livello societario ma ha permesso a ognuno di noi di creare una maggiore coesione e rafforzare ulteriormente lo spirito di squadra.
Veniamo senza troppe chiacchiere all'attessime pagelle:

lalla, VOTO 6,5: dichiaratamente e palesemente agitata dall 'importanza della gara trascorre la notte insonne.Ai blocchi di partenza assume un'espressione bianca e vuota ,nota purtroppo ai più sul volto di qualkunaltro...nonostante l'ultima posizione, che scoraggiererbbe chiunque, e il pronto intervento del personale paramedico migliora la sua prestazione.BRADIPO.

claudia, VOTO 7,5: abbandona la cena quando tutti sono a metà portata,si isola nei momenti preliminari,facendo perdere le sue tracce.. ma tutto ciò le regala un'ottima prestazione arrivando davanti a tutte. TIMONIERA.

gloria, Voto 7: la neo promessa della squadra, nutrendosi di ambizioni e mirando verso traguardi (per ora!) irragiungibili, dimostra continui miglioramenti e una spiccata capacità nella "corsa lenta";forse l'eccessiva tendenza allo sproloquio le priva del fiato necessario in gara. SOGNATRICE.

donatella, VOTO 6,5: si ritrova a disputare la finale contro ogni pronostico o desiderio. Affronta la gara con il giusto piglio...forse le enormi preoccupazioni di dolori passati non le consentono di sfruttare a pieno la sua esperienza e capacità per regolare avversarie di livello inferiori.AFFIDABILE.

Oleh, VOTO 9: più che per la gara sembra preoccuparsi che le inquadrature siano perfettamente a fuoco, che ogni suo passaggio sia scandito da un flash; infatti oltre ad una buona fotogenicità sfodera una prestazione (atletica) sublime piazzandosi tra i big a livello nazionale.Che il segreto sia veramente lo yoga?! GURU.

michele, voto 9: atleta particolarmente dotato, leggero e agile; la sua tecnica di corsa non ha nulla da invidiare a campioni olimpici assenti per non ancora accertati stati influenzali. Il grande Miggianone non può nulla,e sul traguardo può solo valutare il distacco. KENIANO.

lucio, VOTO 7,5: nonostante i timori del presidente che si perdesse tra la hall dell'albergo e la sua stanza ,si apprezzano finalmente i primi miglioramenti di condizione, grazie anche ai primi seri allenamenti svolti nelle scorse settimane...peccato per i mesi precedenti. IN RIMONTA.

simone, VOTO 7: gara ineccepibile e "stranamente" condotta con intelligenza tattica.In partenza intuisce che non è il caso di seguire la mandria di fenomeni che lo precedono,evitando di emulare la spavalda partenza del presidente.Termina in progressione rimontando diverse posizioni. Per tutta la stagione ci chiederemo quanto dovremo aspettare per vederlo così in strada o in pista. CONCRETO.

maurizio, VOTO 6,5: tra una forchettata di orecchiette e l'altra decide di essere il quinto; l'importanza della gara e la qualità in gioco spingono il nostro presidente a sfidare le sue condizioni non certamente ottimanali.Paga ,probabilmente, una partenza eccessivamente grintosa subendo la rimonta di simone raggiungendo comunque quota 2 nelle presenze delle finali di cross.STORICO.

Un sentito e caloroso ringraziamento va a tutti/e coloro che hanno reso possibile, con il loro contributo(roberta,carlotta,giovanni e pablo per le qualifiche; giuseppe per il supporto logisitco , fotografico e morale;kusma per la puntualità nel riportare informazioni sul sito) che la squadra disputasse la finale nazionale.
Infine un pensiero e un enorme ringraziamento va al Conte(aoo) Spina: l'umiltà e la modestia che lo contraddistinguono ci hanno sostenuto e mantenuto concentrati in quel di modena.

Campioni del mondo!!!

anche se i mondiali sono finiti da un pezzo...

Giornata tipo degli azzurri:

7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo.
Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perchéCannavaro nun vuol giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Melandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle (Buffon non le aveva ancora tolte)
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritirarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

Grazie azzurri!

A grande richiesta...

Poichè una piccola zaghina, dalle lontane e gelide terre del Nord , si è più volte lamentata dell'assenza su tale blog di una testimonianza per lo meno fotografica di un'incursione estiva in quelle lande così fredde e distanti ( seppur affascinanti e colme di interessante materia prima!!!) , mi vedo costretto -nel senso buono del termine- a riportare fedelmente una prova di quanto accaduto nell'estate scorsa(2006)...
La zaghina ,nella persona di fra ( o come ama ricordare il caro ginger nota in tutto il sud Italia come PUGLIESE),all'estrema destra nella foto, appare alquanto disorientata o cmq già sotto l'azione di un aperitivo (un banalissimo crodino..ma si può dico io!!!!) e per nulla pronta a ciò che l'attendeva quella sera...


Per quel che riguarda il soggetto all'estrema sinistra non possiamo garantire l'identità; fonti attendibili e a noi vicine ci rassicurano però che le forze dell'ordine e le magistrature stanno tutt'oggi impiegandosi perchè venga assicurato ad adeguate cure psicomediche.

Semplicemente... A. Baricco

...Mi fu regalato,
quasi per sbaglio,
quasi per scherzo...

Mi fu regalato
e lo iniziai a leggere..
così..per gioco..

Mi fu regalato...
ma mai avrei creduto di conoscere
un autore così interessante...

Mi fu regalato,
ma fui io stesso a
volerne comprare le altre opere...

Quello che vi propongo è l'incipit:

"Sabbia a perdita d'occhio, tra le ultime colline e il mare -il mare - nell'aria fredda di un pomeriggio quasi passato, e benedetto dal vento che sempre soffia da nord.
La spiaggia.E il mare.
Potrebbe essere la perfezione- immagine per occhi divini- mondo che accade e basta, il muto esistere di acqua e terra, opera finita ed esatta, verità- verità- ma ancora una volta è il salvifico granello dell'uomo che inceppa il meccanismo di quel paradiso..."

Oceano mare,A. Baricco

"...ammazza st'Americani!!

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra Galiziani e Americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIÙ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4
SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI
"SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE
NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio
"Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli.

Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

Il genere del PC

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze dell'inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili: "Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.
Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

La tensione fa brutti scherzi...

La tensione è alta..la posta può essere per ognuno di noi rilevante,
l'ansia di non riuscire ci assale

e l'angoscia di non concretizzare quanto provato in allenanamento
ogni giono ( o quasi)
ci distrugge...

meglio dunque saper prendere tutto con più leggerezza
e un pizzico di filosofia!!!!

La vita come dovrebbe essere...al contrario!!!

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete
tracchete il trauma è già bello che superato. Quindi ti svegli in un
letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo
giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è
andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico
migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo
giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare
adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino
in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a
studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun
tipo di obbligo e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai
dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un
posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno
ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo...

Sulle frequenze zaghiane...

Questa volta la sezione dei "miti di Zago" si occuperà del lato musicale.
Sotto tale punto di vista prediligo spaziare su diversi generi contestualmente a quello che è lo stato d'animo, il morale del momento.
In occasione dell'uscita (già da qualche settimana) del loro ultimo album riscopro volentieri un gruppo che ho apprezzato molto al loro esordio e che si identifica con la nitida voce di Amy Lee.. sto evidentemente parlando degli
Evanescence.

Il nuovo lavoro ( "The open door") , scrupolosamente ascoltato dal sottoscritto in ogni singolo brano regala toni e sensazioni pari , senza esagerare, ai migliori singoli estratti dal primo ("Fallen")
Riporto, per chiunque fosse interessato i brani contenuti nella loro ultima opera:



1 Sweet Sacrifice [3:05.32]

2 Call Me When You're Sober [3:34.42]

3 Weight of the World [3:37.58]

4 Lithium [3:44.06]

5 Cloud Nine [4:22.10]

6 Snow White Queen [4:22.44]

7 Lacrymosa [3:37.28]

8 Like You [4:16.58]
9 Lose Control [4:50.00]

10 The Only One [4:40.12]

11 Your Star [4:43.16]

12 All That I'm Living For [3:48.42]

13 Good Enough [5:31.22]

un pò di humor...

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver
avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna,
ho perso utta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa delgenere,davvero, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
spalla destra appare un diavoletto che gli dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA...
MA LO SAI CHE

C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO,

COGLIONE!!!".

Simpatica barzelletta offerta da: Fra.